Наблюдения
* * *
Природа: в марте все девушки расцветают, лучатся.
А в конце июня молодые женщины сплошь беременны.
|
* * *
— Поднимай ноги, песок летит!
— Это ветер...
— Ну, ветер — это ветер, а ноги — это ноги.
|
* * *
|
В кассе ВИНИТИ:
Случайность необходима —
закон диалектики.
Ее категории
правят в Галактике.
НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО!
Покупайте билетики.
Хватит теории —
переходим к практике.
|
* * *
— Не трогай собачку за мордочку!
Тебя же никто за мордочку не трогает.
|
* * *
В доме отдыха "Скадовск" оздоровлено
за десятую пятилетку 36058 человек.
|
* * *
|
Запрещается скуплять и перепродавать продукты.
|
* * *
Скадовск,
прейскурант в кафе:
Кофе черное с молоком.
|
* * *
— Получается, что поле в этой точке бесконечно?
— Конечно!
|
* * *
Женщина покупает на рынке свежую рыбу:
— А голову Вы мне отрежьте, мне голова не нужна!
|
* * *
Перед годом собаки,
покупка сувениров на рынке:
— У Вас эта собака мягкая?
— Мадам будет ее есть?
— Мадам будет ее гладить.
|
* * *
— Что, дедушка, плохо?..
— Да, это я в магазин зашел — так
сразу в животе стало дурно.
|
* * *
Ты мне коробочку достань —
я кое-что оттуда выну.
|
* * *
|
Собака в луже среди одуванчиков.
|
* * *
Лечение ожирения иглоукалыванием:
нагибайтесь и втыкайте булавки в ковер;
потом снова нагибайтесь — и соберите их все до одной.
И так несколько раз каждый день.
|
* * *
|
Мебель выносили ногами вперед...
|
* * *
Во время соревнований по родео в штате Нью-Мексико российский турист Вася Пупкин выскочил на арену и сорок минут продержался на спине разъяренного быка, после чего спокойно вернулся на свое место на трибуне. На вопросы журналистов, как ему удалось достичь столь впечатляющих спортивных результатов Вася скромно ответил, что он живет в Москве и пять дней в неделю проводит по сорок минут в метро на пути до работы и домой...
|
* * *
Пятновыводитель "Солнышко".
|
* * *
* * *
Роботы, похожие на мужчин, называются андроидами.
Похожих на женщин — следовало бы называть гинекоидами.
Все остальные — просто роботы.
Иногда похожие на людей.
|
* * *
Если понедельник начинается в субботу —
то почему бы субботе не начинаться в четверг?
|
* * *
На радио:
— Новости на этот час: хорошая и плохая.
— Хорошая новость: несмотря на неблагоприятные погодные условия, хлеборобы Кубани собрали рекордный урожай зерновых.
— Плохая новость: независимо от урожаев, повод для повышения цен найдут все равно.
|
* * *
Туристический бизнес — отрасль животноводства. Хороший гид — как опытный пастух: он управляет стадом и направляет его туда, где оно лучше всего нагуляет предрасположенность спокойно воспринимать работу дояров и стригалей.
|
* * *
мнение + мнение = сомнение
|
* * *
Отче наш,
хлебушка помажь!
Иже еси —
рюмочку поднеси!
И ныне, и днесь —
колбаски отвесь!
Во веки веков
ублажь мужиков!
фольклор
Ивановской обл.
|
* * *
* * *
Вот,
от божьих щедрот!
Не было печали —
так черти накачали.
Полный вариант
известной поговорки
|
* * *
Бог милостив: подуется, да простит.
Полный вариант поговорки
|
* * *
Объявление
в дачном поселке:
Навоз.
Ежедневный завоз.
|
* * *
|
Неореалисты — те, кто совсем не о реальности...
|
* * *
Местами они даже думают...
Только, вот, какими местами?
|
* * *
Прогноз погоды в августе 1572 г.:
Ночь на Св. Варфоломея будет жаркой...
|
* * *
|
Мало того, что он дурак — он к тому же еще и глуп!
|
* * *
Про молодых негров:
Они же еще совсем зеленые!
|
* * *
Антиэбриант "Реалин".
Форма выпуска: густой сироп или горькие пилюли.
В моменты упоения — глоток реальности.
|
* * *
Чем занимается начальство с мозгами подчиненных — общеизвестно. Если при этом не предохраняться, у подчиненных могут зародится мысли. И, возможно, отнюдь не о работе.
|
* * *
|
Хорошо пошло — да не в то место!
|
* * *
Чурбан.
Топора на него нет.
|
* * *
Поговорка:
Перекосила
нечиста сила.
А бог помог —
так вообще издох.
|
* * *
Поговорка:
Ядрена вошь,
вынь да положь!
Как ни крути —
доставай и плати!
|
* * *
У нас нет ни малейшего шанса.
Либо сдаться и погибнуть — либо погибнуть, но не сдаться.
Но наша гибель станет началом новой борьбы.
И у врага шансов тоже нет.
|
* * *
Пословицы:
Семь нянек дитю глаз выбили.
Прямо скажем, криво сделаем.
Чем бы дитя ни тешилось — лишь бы не вешалось.
Семь раз ограбь — один зарежь.
Как аукнется — так и накликается.
|
* * *
— Уверяю Вас, мадам, что от моей простуды никому легче не станет, а даже наоборот, поскольку больные — народ капризный и непредсказуемый.
— ???
— Ну как же! Вы тут руками на меня машете с таким энтузиазмом, что я запросто могу простудиться.
|
* * *
Пусть для меня в раю прорубят отдельные ворота!
Без этого не помру.
|
* * *
Народная присказка:
Ладно — когда окладно.
Приятно — когда зарплатно.
|
* * *
Присказка нимфоманки:
Господи, помилУй!
|
* * *
Современная сказка:
Тянут-потянут — выкурили репку.
|
* * *
Занимался с носителем.
Умер.
|
* * *
Во сне его ели комары.
Так и летают вокруг:
каждый с ножом и вилкой,
и салфетка повязана...
|
* * *
Три иноземных богатыря:
Дубино, Болвано, Истукано.
|
* * *
* * *
Надпись на дверях церкви:
Бога нет.
|
* * *
|
Она, быть может, сука — но не блядь!
|
* * *
Товарищи! В истекшем периоде наше конструкторское бюро внесло значительный вклад в усовершенствование конструкции граблей. Современные грабли уже не дожидаются, пока на них наступят, — а бьют по лбу при одной лишь попытке приблизиться! В перспективе грабли будут приводиться в действие движением мысли...
|
* * *
Из разговора:
Большим людям — большие имена!
То ли дело: Котэ Нахерадзе, Вахтанг Какебидзе...
А у меня обыкновенная, скучная фамилия: Иванов, —
и ничего из меня никогда не получится.
|
* * *
Завещание:
Отвезите мой труп в кошерный морг.
Не хочу лежать рядом со всякими свиньями!
|
* * *
Наше дело стариковское:
на завалинке сидеть,
на молоденьких глядеть;
вслед гляди —
а близко не подходи!
|
* * *
|
Третьему правдокомбинату требуются рубщики правды.
|
* * *
В XX веке шапка Мономаха вышла из моды:
ее сменил стереомах, потом квадро, потом Долби 5.1...
|
* * *
Сырые мысли — тяжесть.
Вывесили для просушки — полегчало.
|
* * *
Реклама:
Всякую заразу
изничтожает сразу!
|
* * *
Вот, сделал себе умный дом...
Теперь дверь требует дыхнуть в скважину,
телевизор показывает только выступления президента,
а стиральная машина — стучит.
|
* * *
Детская считалочка:
Чур-чура, чур-чура,
съела кошка комара...
Комары жужжали в брюхе —
оказалось, это мухи.
|
* * *
На раздаче в столовой:
Ложь полной ложкой!
|
* * *
— Так можем мы с Вам заняться сексом?
— Безусловно.
— Безусловно да — или безусловно нет?
— Безусловно можем. Но не факт, что займемся.
|
* * *
В этом пруду утопиться было сложно даже за деньги.
Но не оскудела талантами русская земля!
|
* * *
Дамы в зоопарке:
— Этот слон совсем не умеет танцевать!
— Ничего удивительного: ему же медведь на ухо наступил.
|
* * *
* * *
Положение обязывает.
Беллини написал "Норму".
Какой-нибудь Монструози написал бы "Аномалию".
|
* * *
Плакат:
Пошел к колодцу за водой —
На всякий случай кран закрой!
|
* * *
Современная сказка:
В древности бывало:
У лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том...
Потом:
Выходили из избы
Здоровенные жлобы —
Порубили все дубы
На гробы...
И приказали тому коту сидеть на пне
и никого даже близко не подпускать.
В народе его так и прозвали: пень-кот.
|
* * *
Если хочешь к богу в рай —
так ложись и помирай!
Если хочешь к черту в ад —
пей, гуляй, будь жизни рад!
Полный вариант
известной поговорки
|
* * *
|
В мезозое жили мезозайцы.
|
* * *
* * *
* * *
— Ты чего хочешь?
— Ничего не хочу. А ты?
— А я хочу, чтобы ты хотел!
|
* * *
|
В книге судеб его судьба растянулась на несколько томов...
|
* * *
Мне чужого добра не надо.
Мне своего зла не хватает!
|
* * *
|
Но Вы прошли с улыбкой мима...
|
* * *
Говорят:
На чужой каравай рот не разевай.
Отвечают:
Было чужое — стало как родное.
Что на плечи накинул — то к плечам и приросло.
Что успел сожрать, то уж не отнять.
|
* * *
* * *
Объявление:
Пропал разум.
Нашедшего просят не возвращать.
|
* * *
Поговорки:
Какие мяса — такая и колбаса.
Каков бугай — таков и расстегай.
|
* * *
Поговорка:
Был капитал — никто не считал.
Капитал загубят — деньги счет любят.
|
* * *
Из разговора:
Странные они! Хотел комплимент сделать,
говорю: первые две хуже были...
Обиделась: я тоже умею быть плохой!
|
|
* * *
— Ты что, не видишь? Я убегаю от полиции.
Точнее, это она меня от себя убегает...
|
* * *
— Что ты в нем нашла? Какой-то маньяк, сексуально озабоченный...
— Да, но он озабочен очень сексуально!
|
* * *
Присказка:
Эх, эх, просто грех:
места нет в раю на всех!
|
* * *
|
Мы, дебилы, народ понятливый...
|
* * *
У нас светлое будущее.
Мы идем на тот свет.
|
* * *
|
Кто не работает, тот не есть.
|
* * *
Под лежачий камень вода не течет.
Устоявшуюся репутацию не подмочить.
|
* * *
Кабы шо — так оно бы нишо...
А кабы че — так оно ниче.
А коли так — оно ништяк.
|
* * *
|
Он не похож на дурака — он реально дурак!
|
* * *
На дверях дорожного кафе:
Мозги на вынос.
|
|
